691: 名無しの心子知らず 2013/03/04(月) 23:12:21.56 ID:jRC8WJNl
相談です。

親子クラブで知り合ったママ友Aさんには、4歳長男と10ヶ月次男がいる。
Aさんはしょっちゅう長男に手をあげているらしく
「昨日も泣き叫ぶのを叩いてたらお向かいさんが心配して出てきたのよー」
「毎日怒鳴り散らして叩いて、こんな鬼ババで可哀想だわw」
等言っている。平手打ちだけみたいだし、私も娘が余りにも言う事をきかない時には手をあげるから
気持ちも分かるけど、さすがに泣き叫ぶ子を何度も叩くのはやりすぎでは?と思う。
だけどAさんは笑いながら話しており、周囲のママ達も分かる分かると笑っている。
もしかしたらAさんは周囲に話す事で救いを求めてるの?とも考えたけど、私の穿ち過ぎでしょうか?

また、Aさんは周りにはやりすぎな程親切で、我が子を放置してまで友達の子を遊んであげたり
皆の誕生日を覚えていてプレゼントしたりと、とにかく他人に尽くすんだけど、
そのストレスが長男に向かってるんではないかという懸念がある。

Aさん宅に招かれる事が時々あり、そのたびに丁寧にもてなしてくれるんだけど、
こうして私達にしてくれてる反動が長男に向かってるのかも…と考えると純粋に楽しめない。
Aさんが他人を喜ばせたい人なだけなら良いけど、無理してるんじゃないかと思うのは穿ち過ぎでしょうか?

Aさんは体罰以外は本当に良妻賢母といった感じで、身綺麗でお家も綺麗、
凝った手料理、子供が喜ぶ遊び方を知っている。
完璧だからこそ「無理してる?」と穿ってしまうんあですよね。
(完璧すぎて嫉妬等はなく、純粋に心配)

Aさんが長男を叩いた話をしている時にどうリアクションすべきか?
仮にAさんが無理しているなら、うまく親切を断る方法はないか?
また力になれる事はないか?
お知恵をお貸し下さい。宜しくお願い致します。
693: 名無しの心子知らず 2013/03/04(月) 23:33:56.40 ID:AFEIqR+U
叩いた話を聞いてるだけで、見たわけではないんでしょう?
サービス精神旺盛な人なら大げさに盛ってるのかもよ
特に「わかるわかるw」なんて笑う程度の流れでさ
>>691から見て長男君がどうしても変な様子とかないなら
いい人→親切→ストレスたまる→子供に当たる って考えがまずおかしい。
嫌な人→陰険→ストレスなし→子供に優しい って図式と同じ位おかしい
694: 名無しの心子知らず 2013/03/04(月) 23:37:45.08 ID:xvSqnwnr
無理してるんだと思うよ。
でもそれを止める手立てはないよね…。
本人がやりたくてやってるわけだし。
精神病でもアル中でも、自分は病気だ、治りたいって思うことが第一歩だけど、
それが本当に難しいんだよね。
叩いちゃダメよ、って非難されるようになったら、
言わなくなるだけで、やめないだろうし。
児相に通報して、訪問されるぐらいのことがあれば、世間体を気にして叩かなくなる、かもしれないけど、
根本的な解決にはならないか。
子どもが大きくなるのを見守って、時々声かけてあげるしかないなと思う
695: 名無しの心子知らず 2013/03/04(月) 23:49:57.62 ID:GkyJaFyC
本人の話を聞いただけなのに余計なお世話だわな。
自分がAさんなら、そんなふうに思われてると知ったら激怒する。
696: 名無しの心子知らず 2013/03/05(火) 07:06:09.18 ID:xUWuVXDy
>>691
距離を置いたら?
通報はお向かいさんに任せて
698: 名無しの心子知らず 2013/03/05(火) 08:42:08.59 ID:XjIHjydv
長男君の様子が分からないけど、私も話を盛ってる・・・とまず思うかな。
そんな話が出たら、「そうなんだー(・ω・)」と聞いておけばいいと思う。
697: 名無しの心子知らず 2013/03/05(火) 07:30:53.60 ID:5USE4KTx
>>691
Aさんのようなタイプは、甘えベタdw、完璧主義で、人にお世話するのが育児ストレス解消みたいなとこがありそう。
他の人が言ってるように、話を盛ってるかもしれないよ。

長男を叩く話が毎回ならメールで、いつもの気遣いを感謝しつつ「10ヶ月の子もいて大変だよね、何か悩みがあれば聞くよ」と聞いてみては?
周りのママ友達に気づかれないように、変なリアクションはとらないほうがいい。
一対一だと心開く可能性はあるよ。

虐待?を止めるなら、まずは気軽に付き合える仲になることがいい。
数ヶ月に一回の家遊びより、週に1回ぐらいで公園で遊ぶ仲。
4歳長男とAさんの普段は見せない関わり方が見えて、そこからアドバイスしたり相談乗ってもいいかもね。

でもさ、こういう問題におせっかいで関わる人って、Aさんの本当の心の闇を知った時にサッと身を引くよね。
人の家庭に踏み込んでどうにかするって相当なエネルギーと覚悟いるよ。
あなたも子育てしてるんだし、おせっかいは最小限にしたほうがいいかもよ。
699: 名無しの心子知らず 2013/03/05(火) 10:01:27.63 ID:3KtGlBUL
いちいちめんどくさい人だな。
泣き叫ぶのを殴り続けてるって笑いながら言ってるの?
ぎゃーぎゃー騒ぐんで叩いて叱ったら、お向いさんが(うるさくて)見に来ちゃった
恥ずかしい、っていう笑い話(多少盛ってる)じゃないの?

娘一人しかいないなら、イヤイヤきかん坊の四歳男児のことなんかわかんなくても仕方ないけど
Aさんの行動をいちいちあげつらって、「これは無理してる、この親切が虐待に?」とか
ゲスパーもいいところだし、そんなネチネチした奴ならもう付き合って欲しくないわ、自分なら。
700: 名無しの心子知らず 2013/03/05(火) 10:05:33.95 ID:Wl06W6ns
>>691は「完璧すぎて嫉妬じゃなく心配」なんて書いてるけど、
本当は嫉妬してるんだよ。
>>694みたいに知ったかぶって適当なことを書く奴も同じ。

自分にはできないのに、そんな完璧にできる人がいるわけない
絶対どこかおかしいところがあるんだろう

とでも思わないと納得できない性格だから、わざわざそんなこと邪推するんだよ。
他人のことをどうこう言う前に、そのみっともない性格こそ直した方がいいと思う。
706: 名無しの心子知らず 2013/03/05(火) 13:27:40.64 ID:eB4yKeyn
>>691です。ご意見ありがとうございます。

Aさんが盛って話してるという可能性には気づきませんでした。
長男がAさんに萎縮してる様子だから、本当に厳しくしてるとは思うのですが
Aさんが言う程ではないのかもしれません。

Aさんの人物像は>>697さんのような感じです。
無理してるんじゃないかな?と思うけど、下手に首を突っ込まない方が良さそうですね。

親子クラブの他にも週1~3公園で会うんだけど、毎回毎回「昨日もぶっ叩いたのよーw」等話してくる為
ただ曖昧に話を合わせればいいのか、何かもっと違うリアクションをした方がいいのか迷ってしまって。
皆様ならどうリアクションされますか?
707: 名無しの心子知らず 2013/03/05(火) 13:38:34.78 ID:eB4yKeyn
あ、あと>>699さんの
> ぎゃーぎゃー騒ぐんで叩いて叱ったら、お向いさんが(うるさくて)見に来ちゃった

っていうのは違います。

> 泣き叫ぶのを殴り続けてるって笑いながら言ってる
こっちです。またやっちゃったわーwという感じです。
Aさんの長男は利かん坊というより黙って固まるタイプなので、
ちゃんと聞いてんのか!泣くな返事しろ!と、まともな返事をするまで叩くようです。
709: 名無しの心子知らず 2013/03/05(火) 13:45:02.04 ID:yAnVad3T
>>706
付き合わないよ。
冗談でも子供叩いたとか笑いながら言うような人間とは絶対に付き合えない。
本当の話かもしれないし、匿名で自相に通報しとけば?
いま結構うるさいから、しっかり調べてくれるんじゃない?
710: 名無しの心子知らず 2013/03/05(火) 13:49:54.37 ID:CxXy6SY/
キッパリと言っちゃうのが怖い人には
「こんな時間から酔ってるんですか。」という言い方もおススメ。

今のあなた異常ですよ、というのを
ビブラートに包んで伝えることができるうぅぅ~。
715: 名無しの心子知らず 2013/03/05(火) 15:07:45.54 ID:zpKlyQWR
>>710
節子、ビブラートやない、オブラートや…
714: 名無しの心子知らず 2013/03/05(火) 14:57:35.69 ID:/5FaTYYM
>>706
「あんまり叩かないほうがいいんじゃない?息子君、なんとなく萎縮してる」
もしくは、「子供って叩かないで優しく言ったりおだてたほうが言うこと聞くよね」
という。
言えないなら、傍観する。
あるいは、児相に相談。それもできないなら黙って聞いてる。
その男の子を強く叱っているところに遭遇したら「いいよいいよ、大丈夫だよ、ね、
これくらい」とかばってあげる。
それすらできないんなら、何を相談しに来たのって思う。
719: 名無しの心子知らず 2013/03/05(火) 16:57:34.08 ID:ITlseHa1
>>706
あなたは間違ってる!とズバリ指摘したいけど
多分相手の心には響かないと思う。
単にグループから排除されておしまい。

自分なら疎遠にしつつ、児相に相談するかな。
720: 名無しの心子知らず 2013/03/05(火) 18:09:44.50 ID:P1LVeYiU
>>706
自分も子育てについては向こうから相談されたのでもない限り口出ししないな
長男の体に痣があったり、あきらかに様子がおかしいなら、本人に言わず児相に電話する
軽口叩けるような仲なら、
「あんまり叩いてると大きくなったときやり返されちゃうよ?」くらい言うかもしれないけど

まあ、その人の子育てに共感できなかったり部分や不快に思う部分が多いなら、
付き合い自体をやめた方がいいんじゃないの?
自分も、躾けのためとはいえ子供を叩くことに何の抵抗もない人とは付き合えない
「今日もつい手をあげちゃって…」と本人が悩んだり後悔しているなら、
まだ「一緒に励まし合って乗り切ろうよ」と思えるけどね
721: 名無しの心子知らず 2013/03/05(火) 18:28:17.86 ID:eB4yKeyn
>>691です。色んなアドバイスを下さり、ありがとうございます。

Aさんへの嫉妬や、アラ探ししてやろうという気持ちは本当に無いです。
我が身を犠牲にして他人に親切にする姿が、言い方は悪いけどどこか痛々しいというか…
子供への暴力について笑いながら話していても、なんだかSOSに見えてしまって。
何か力になりたいけど、同情的な事を言ってもかえって気に病ませてしまいそうで
さりげなくAさんの気を軽くできるにはどうすれば良いかと思い、こちらに相談しました。
でもここで皆様のご意見を伺うと、ママ友という立場で半端に深入りしない方が良さそうですね。

>>714さんの
「子供って叩かないで優しく言ったりおだてたほうが言うこと聞くよね」
これなら暴力を肯定も責めてもいないので、無難にいけそうです。
Aさんの長男は春から幼稚園なので、自然に疎遠になっていくと思います。
ありがとうございました。
624: 名無しの心子知らず 2013/03/20(水) 15:26:10.33 ID:F6JzAZHY
前スレ691で相談した者です。
ママ友Aさんが毎日のように長男に体罰していると笑いながら話し、それに周囲も適当に合わせている。
自分はどう行動すべきか?という相談内容で、
実際にAさんが体罰しているところを見た訳でもないし、本気で介入する覚悟がないなら
さりげなく距離を置くしかないという結論になりました。
Aさんの長男(以下A男、4歳)がもうすぐ入園なので、ある程度の距離はとれると思いますが
次男(10ヶ月)が私の長男と同い年なので、全く疎遠ではいられないかなという関係です。
以上、前提です。

Aさんが近頃になって、皆の前でもA男にきつく接するようになりました。
例えば、A男が遊びに夢中になってお漏らししたら「臭くてごめんなさい」と場の皆に謝らせる。
しかも、小さい声だと聞こえない!大きな声で言いなさい!と繰り返し言わせる。
また、友達とオモチャの取り合いになったら必ずA男が悪い!謝れ!と言い、
A男が拗ねたら、そこから徹底無視。A男が泣き叫んでもきかず、昼食抜きにしていました。
(親子クラブの昼食会で弁当持参だったが、A男には与えず)
625: 名無しの心子知らず 2013/03/20(水) 15:28:15.28 ID:F6JzAZHY
続きです。

手はあげていないものの、A男を追いつめるようなやり方だと思うし、
一旦怒るとかなり長引くので、A男はずっと泣き叫んでいる感じです。
そういう時、周りのお母さんは私も含めて、たまに声をかける程度です。
(泣き叫んでぐちゃぐちゃになってたらティッシュで拭いてあげる等。
でもそうしたら余計Aさんが「あんたが泣くから皆に迷惑かけて!」と苛つくことも)
私は自分が子供を叱ってる時に周りから余計な口出しされたくないから、
Aさんのしつけにも口出さない方が良いだろうなと思いつつ
こんな見て見ぬふりで良いんだろうかと胸が痛んだり。

明らかにアザなどあれば児相に通報しますが、行き過ぎたしつけレベルで通報しても
児相は保護できないだろうし、通報された!と徒にAさんを追いつめてしまうだけかもという危惧があり。
(以前も書きましたがAさんは完璧主義な傾向があり、私が見た感じでは
そのストレスをA男にぶつけているように思うのです)

通報かスルーか、極端な二択しかないでしょうか?
私としては、AさんやA男を私の手で救ってあげたい!等と使命感に燃えているのではなく
ママ友という関係でできる事、かけてあげられる言葉などあれば…と思っているのですが。
また、AさんがA男を泣かせている時は今現在の行動(基本関わらず、たまに声かけ)
で大丈夫なものか、合わせて相談にきました。
春からA男との接点は減りますが、全く無くなる訳ではないので。

長くなりましたがよろしくお願いいたします。
626: 名無しの心子知らず 2013/03/20(水) 15:52:47.24 ID:RzzEruxa
>>624 >>625
児童相談所へ通報すれば良いよ
それで解決するといいね
627: 名無しの心子知らず 2013/03/20(水) 15:58:50.63 ID:fCOiHYjY
う~ん…
その場その場で、「お漏らしなんてまだまだ皆するよね」とか「Aくんだけが
悪い訳じゃないよね」とか、できる限りフォロー入れるぐらいしかできること
ないかも知れないなあ…

幼稚園が一緒なら、幼稚園側に話をしておくという手もあるのだけどね。
628: 名無しの心子知らず 2013/03/20(水) 16:13:46.77 ID:V7eqGLXU
>>625
児童相談所に相談してみたら?
本人に確認にいくと更に荒れそうだという点も話せばいきなり家庭訪問って事もないんじゃないかな

前スレ読んでないけどサークルかなんかなの?
何かAさんが一息つけそうな企画があったら参加してみたら?
好みもあるだろうけど「完璧じゃなくていいじゃないか」みたいな講習会とか

幼稚園入ればAさんも気が楽になるかもしれないけど
629: 忍法帖【Lv=40,xxxPT】(1+0:5) 2013/03/20(水) 16:16:16.48 ID:G4P344Vs
例え話として毒な親の行く末を話題にだしてみる。

あるいは自分の悩みとして「叱り続ける育児」と「楽しく教える育児」の兼ね合いを相談してみる。

または思い切ってマンツーマンで、お互いの育児の「こうありたい母親像」をぶっちゃけて話してみる。
嫌われると思うけど敢えて言うね、と本心を述べる。
630: 名無しの心子知らず 2013/03/20(水) 16:26:02.36 ID:V7eqGLXU
あと、もしかしたら体調悪いかもしれないから検診すすめたら?
Aさん自身の検診
差し入れを鉄分、亜鉛入りおやつにしてみるとか
「イライラしてると思ったら貧血でさ~、お互い気をつけなきゃネ」など言いつつ
648: 名無しの心子知らず 2013/03/20(水) 20:47:58.52 ID:F6JzAZHY
>>624です。ご意見ありがとうございます。
Aさんとは地域の親子クラブで月2回、近所の公園で週2回ほど会います。
夏ごろAさんが自宅購入して引っ越してきて以来の付き合いで、
A男とうちの長女(3歳)は学年が違うけど、下の子が同級生で同じ学校区です。

レスを書きながら考えがまとまってきたんですが、私はAさんのやり方がしつけの範疇なのかどうか
ここで確かめたかったんだと気づきました。私はAさんのやり方には少し病的なものを感じるのですが、
私自身自分の育児に自信がある訳でもなく、4歳男児相手ならこれぐらいは
「ちょっと厳しい」範疇なんだろうか?私が神経質に捉えすぎ?という迷いがあり
通報に二の足を踏んでいる部分があるので、ひとまずこちらでご意見伺ってみようと。
(身バレしそうで具体例を沢山書けず申し訳ないけど、オモチャの取り合い等小さないさかいでも
声が小さい頭下げてない誠意がないと何度も繰り返し謝罪させ、
相手が他の所に行っても追いかけさせて謝らせる。返事しろと言うのにしない等、
Aさんの言うことに少しでもA男が逆らったら「うちの子じゃない」「ついてこないで」
と、A男が泣き叫んですがりついても許さず延々突き放す。最終的に泣き疲れて寝るまで無視らしい。
叱りはじめたらしつこく、A男の自尊心を傷つけるやり方をしているように見えるのが私は気になる)

でも、どうやら4歳男児相手ならこれぐらいアリ!というご意見は無いようですね。
アドバイス頂いたように、自分の育児方針の悩みに絡めて話してみたり
検診や講習会等チェックしつつ、様子をみて、相談という形で児相に連絡してみようと思います。
ありがとうございました。
引用元:https://www.2ch.sc/