6: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)11:47:10 ID:UkO
相談お願いします
私はバセドウ病で、22歳の頃に診断されてからずっと薬を飲み続けています
私の主な症状は
・心拍数の増加
・動悸、息切れ、倦怠感、
・不眠
・生理不順(ピルを飲まないと生理が止まる)
最後が深刻で、16歳の頃に丸三ヶ月生理が来ず、産婦人科でピルを処方してもらい
その後医師が「体内でリズムができているはずだから」と一定期間でピルを止めると
ピルの効果が完璧に抜けたと言われる4ヶ月目からまた生理が来なくなり、結局ピルを再開する
これを何度か繰り返し、今はピルを飲み続けています
血液検査の結果、女性ホルモンの数値が異常で、排卵を自力でできず、ピルを飲まないと生理を起こせないことがわかりました
バセドウも薬でホルモンのバランスは調整できますが、私の場合ちょっと風邪をひいたりするとホルモンの量が過剰になったりするようです
数年治療しても抗体値は全く下がりませんでした
そのため、医者からは妊娠出産は難しいと思うと言われています
同じバセドウでも出方が厄介らしいです

前置きが長くなりましたが、このようにずっと持病と向き合い、そんな私と結婚してくれる男性と入籍して、結婚後義実家へ初訪問したのが去年のこと
その時に義弟から結婚したと義弟嫁を紹介されました
義弟嫁は子連れの再婚で、10代で子どもを出産しています
その時、私28歳、夫29歳、義弟嫁24歳、義弟26歳なのですが
義弟たちからこんなことを言われました
義弟嫁「義兄嫁さん、いつ子供作るんですか」
夫「俺たちまだ新婚だし、二人の時間楽しみたいから(夫は不妊治療が大変なことだと理解があります)」
義弟「高校時代から付き合ってて新婚も何もないだろ、早くした方がいいよ、年だし」
義弟嫁「そうですよ、子供持つことが女の幸せ、ほんと作ったらわかる。義兄嫁さん、うちの子と楽しそうに遊んでたし(事実無根、託児されて夫にヘルプ出しまくってた)」
私「私が病気で妊娠難しいの、私達二人のことだから」
義弟嫁「え、でもそれだと障害児生まれるよ」
義弟「羊水くさるよ、30超えると。男は年齢関係ないと言われるけどそれも嘘だから」
義弟嫁「うん、やっぱ産むなら30までじゃないと」
会話を完璧に覚えていたわけではありませんが、このあと夫に「私、被害妄想で会話をマイナスで捉えてないよね」と確認し
夫も私の認識で間違っていないと言っていたので、大きく歪曲はしてないと思います
その日のことは日記に残しておいたので、これは日記を写しています
7: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)11:48:04 ID:UkO
私はこの時義弟たちから言われたことがとてもショックでした
何かを踏みにじられたように感じています
夫も不愉快には感じたようですが、しかし、私とは根本的に不快感の部類が違ったようで、
・私 相手は大きな失言をした、こちらの尊厳を踏みにじった
・夫 相手は言い方を間違えた、ちょっとしたミス
と感覚がまるで違います
私は義弟たちとは二度と顔を会わせたくありません
ですが義実家は古い家で、正月は親戚一同集まって過ごすという考えで、今年も帰ってくるように夫に命が下りました
夫はちょっとしたミス程度の考えなので、私が根に持っていることが理解できないみたいです
「何をそんな気にすることがある?」と言われました
だって、私由来の不妊だよ、私に全責任があるんだよ
そう伝えても、「俺はそうは思わない、お前のせいなんてこれっぽっちもない」と言います
その言葉はとても有り難いのですが、同時に義弟たちの言葉が私をどれほど傷つけたかを理解してない言葉でもあって、それがとても辛いです
「何を気にすることがある」
これを言われる度に、「自分の病気のことで傷つくな、そんなことで傷つくな」と言われているように感じます
夫は今年の年末も義実家に里帰りするようです
私はついていきたくありません
だけど、夫には私の気持ちがきちんと伝わらないため、嫌がっている理由が根本から理解されません
だから義実家へも私が行きたくない理由を説明できないようです
義実家へは私が子供を持つ義弟たちに嫉妬して屁理屈こねて我儘を言っていると思われていてショックでした
義母から「まだ若いんだから、すぐに子宝に恵まれるわよ」と言われて、一人で傷ついています
夫はやはり傷ついている理由がわからないようです
どう説明すれば夫には伝わるでしょうか?
それとも理解されるのは諦めて、ワガママと思われたまま頑なに義実家へはついていかないという態度を貫いたほうが良いでしょうか?
9: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)12:29:55 ID:cFG
>>7
自分はどんくさいから、多分あなたの尊厳が傷ついた部分は
分かってないと思う
多分旦那もそうで、ここは話し合いを続けるしかない
自分が子どもが難しいこと、欲しくても自分やその子のことを考えれば
諦めざるをえないor躊躇する
その中で理由を言ったにもかかわらずリスクも考えず
軽々しく子供を産めと言う義弟夫婦には顔を合わせたくないとね

ただ、というかそもそもの話
>義弟嫁は子連れの再婚で、10代で子どもを出産しています
ここで自分はまずドン引きして

>私「私が病気で妊娠難しいの、私達二人のことだから」
>義弟嫁「え、でもそれだと障害児生まれるよ」

更にこの発言やそれ以外の発言にもすさまじい勢いでドン引きしてる

自分は子持ちのいいオバサンなんだけど
年齢いけば子どもが難しいのはそれはそうで、でも子供勧めるにしても言葉が下品すぎるし
10代で子ども産んでるような計画性のない人に子どもイイヨーなんて言われても説得力皆無だわ
そしてそれを「ミス」で済ませている旦那にもドン引きしてるんだけど
正直よく旦那と結婚したなあと思ったわ
10: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)12:48:53 ID:ADb
>>7
「私が病気で妊娠難しいの、私達二人のことだから」って言われて
その返しが羊水腐るだの障害児生まれるだの
すごい発言する人と親戚になったもんだね
子づくり勧めるのは一万歩譲ってもそんな発言する人たち私だったら無理

今後どうするかは文脈から読み取れないので分からないけど
不妊は確かにあなた原因ではあるが、夫婦として子どもを必要とするしないは
夫婦としての判断だから夫の考えも間違ってはいない
だって夫も「子どもはいらないor今は作るつもりがない」と決めてるのだから

ただ、あなたが持病と向き合って辛い思いをして子どもも諦めざるを得ない心持としたら
義弟夫婦の発言は持病と向き合って折り合いを付けてきた今までを否定されたようなものだよね
「私だって子供にあこがれる、でも厳しい中で色々考えてる中で病気のことも言ったのにその発言はキツかった」
「そもそも羊水腐るとか障害児生まれるとかそんな発言を軽くする人たちとは会いたくない」
でいいんじゃない?我儘でもいいじゃん、旦那に任せればいいよ
11: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)12:48:56 ID:OdQ
>>7
「お前自身が気にし過ぎ。俺は気にして無い(持病持ちの嫁をネガティブに捉えていない)んだからお前も気にするな。」ということかも。
義弟夫婦にデリカシーの欠片も無いのは大前提なんだけど
あなたはその持病との付き合いが長いのに、病気に理解の無い言葉を上手にスルーする力もつけず、ヨシヨシ可哀想ねするだけの人に囲まれて生きてきたのですか?
私に持病があるのに察してくれない物言い()に傷ついて、独りで悲劇のヒロイン気取っているようにも見えなくないです。
これから親族として避けようが無いのに「自分の努力だけではどうしようもない事を言われると傷付きます。控えて貰えませんか?」くらい言ってみたらどうでしょうか。
13: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)13:09:32 ID:zco
>>11
同意。
義弟夫婦じゃなくてもこれからそういう心ない言葉は言われるかもしれない。
あの言葉に非常に傷ついている。というのは旦那にわかってもらって、次からこのような失礼極まりない事を言われたら上手く付き合っていけない。と伝えてもいいと思うよ。
子供を持てない既婚女性は大概こんな無神経な言葉で傷ついている。
相手も傷つけるのをわかっていて発するから厄介だよ。
スルースキルを身に付けないと大変。
12: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)12:50:13 ID:TU8
>>7
悪いけどご主人は本当にあなたの事を理解してるとは見えないね。初対面でナイーブな話をして自分達の考えを押し付ける、しかも羊水が腐るとか有り得ない事を平気で言えるなんてまともな神経じゃない。なのに
> 言い方を間違えた、ちょっとしたミス
としか捉えてないって。
> 「自分の病気のことで傷つくな、そんなことで傷つくな」
これってエネ夫の考えなんだよね。舅姑のいびりを訴えてもお前が気にしなければいいとしか言わない夫と同じ。
だけど、そんな人でも一緒に居たいなら我慢して一緒に行くしかないと思うよ。あなたが自分の考えを通したら義実家で悪者扱いしそうな気がする。
8: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)12:28:05 ID:3SR
>>7
あなたと旦那さんの認識の違いがあるのは当たり前
あなたにとって不妊は非常に重いんだろうけど、旦那さんはそうじゃないでしょ?
そもそも、あなたと同程度にそれを深刻に考えていたら、あなたと結婚なんかするわけないでしょ?
その辺が寛容だからこそあなたと結婚まで出来たのに
手遅れになる前に、もう少し弁えてみたらいいんじゃない?
14: 名無しさん@おーぷん 2017/11/03(金)13:09:59 ID:QLh
>>8の言う弁えるって、何ですか?
不妊の病気持ちのわたくしめと結婚してくださってありがとうございます。
あなたさまが結婚してくださらなければわたくしめは一生惨めな独り身でした。
ってことですか?
ごめん、何を弁えろと言ってるのか素でわからないです。
引用元:https://www.2ch.sc/