​>>752
モラハラ、ＤＶ案件なので市町村の当該部署で相談どうぞ。
そんなのが父親じゃ子供の精神も安定しないよね？
親とした約束が守られない、自分の意思を表明すると親が逆切れ、
仕事をやめたいなどと「脅迫」するのが当たり前の家庭で育つ子供が
「約束」「親」についてどう認識するかな？
自分が我慢すれば良い、などと考えているなら既に旦那に依存状態です。

​>>752
完全にモラハラ、DVです
ある種の性格異常者なのでそれはこちらの応答で相手の対応を改善することは出来ない

752だけど、やっぱりそうか
ちょっとそういう思い当たるところがあったけど
自分を誤魔化してた部分がある

頭冷やして色々考えて動いてみる
実家が頼れないので、女性センターとかそう言うところかな・・・

ちょっと思い当たるとか、どんだけ麻痺してるんだよw
花瓶壁に投げつけた時点で即アウトだろw

相手への威嚇のためにものにあたる、ものを壊す、意図的に大きな音を出すのは立派なDV、モラハラですよ
壁にものぶつけたり壁殴ったり床踏みならしたり舌打ちしたりね

いや、私もムカついたらぬいぐるみとかクッション投げるもんで・・・

​>>758
うちの夫の自己紹介かと思った

モラハラって気付いてからは、それDVだよって冷静に指摘するようになった

性格異常だけど、若いなら数年すれば落ち着く場合も
まあそれまでに何かあるかもしれないが
本人も自分を制御できないんだとは思う
母子で逃げるなら逃げりゃいいけど

病院に連れて行くとか、取り除けるようなストレス要因があれば取り除くのもあり

​>>752も煽るような言い方控えた方がいいと思うよ。
約束しても当日の体調等で、行きたくなくなることもあるし。

​>>752
言い方でも変わると思う。
腹立たしいのは良く分かるけど、家族の為に仕事してるのも事実だよね。
だから支度をしてる時にそうなったら、今度余裕が出来たら埋め合わせしてね。とか。
物に当たるのは良くないけど、ただモラハラ！DV！って喚くんでなく、別れたくないなら別れたくないならそれなりに自分の言い方や態度を変えていくしかないと思う。

しかも玩具とか遊園地ならまだしも、枕だしね。

相性ってあるんだよね
モラって断定すれば終わりだけど
キレる旦那は悪いけど、旦那なんだから、うまくあしらうのも大事かと

＞夫「何で怒るんだ、俺は平日仕事してるんだから休日くらいゆっくりしたい」
＞私「じゃあ最初から約束しなければ良い。今日は私が子を連れて行くから、今後そういうことはしないで。子供が可哀想だから」

正論で返したからって相手に響かないと意味ないじゃん
私「パパ疲れてるもんねー、今日はゆっくり休んでねー」
って言えば旦那の態度は変わると思うよ

​>>767
私「パパ疲れてるもんねー、今日はゆっくり休んでねー」
夫「はぁ？何だよ、それは嫌味なのか！！」

モラ夫ならこうなる悪寒
モラ夫の思考としては「約束を破った」自分が責められる前に
「相手のせいにする」って攻撃に転じるケースが多いから
「自分がキレたのが悪いんじゃなく、キレさせたお前が悪い」って奴

自分の反省を含めてだけど
モラ夫もヒス嫁も本人が完全に悪いけど
余裕のある方が相手をいたわっていれば変わってくると思うんだよね

なんか子供も子供だし、親も親って感じ
約束してても絶対に履行出来る訳じゃないし、
ギャン泣きするのもどうかと思う

​>>765
子供に何を求めてるの？
楽しみにしてた父親とのお出かけが、肝心の父親の気まぐれでオジャンになったらガッカリするだろ
まあ​>>752も、子供の年齢を書いてない辺り
揚げ足とられるのは仕方ないけど
文章から、幼児だろうと想像できた人は多いんじゃないかな

相談者叩きはともかく、子供まで叩く人いるんだね
そういう人が「親」でないことを祈るばかり・・・

ガキに何を求めてる？って言ってるアホが居るけど、
日付を決めて買物の約束を出来る年齢ってわかるか？
少なくとも４歳以上なんだよ
その年齢なら分別付いとかなきゃ駄目だ

旦那は花瓶を壁に投げつけ、嫁はぬいぐるみやクッションを投げるような
荒れた家で育った子供なんだから、幼児じゃなくても自分の要求が通らなきゃ
ギャン泣きで要求通そうとくらいするだろ

​>>752のどこが攻められるのかわからない
旦那がいきたくないっつてるのを責めてるわけでもなく
じゃあ私が連れて行くからってフォローしてるじゃん
旦那が身勝手なことしても全部受け入れて752がフォローしなきゃいかんのかと
奴隷じゃないんだから

​>>772
​>>752で夫「何で怒るんだ、俺は平日仕事してるんだから休日くらいゆっくりしたい」
ってあるから、準備してる時に言葉か態度かはわからないけど怒りをあらわにしてると思う。
逆切れをよくおこすような旦那なのわかってるのに、子供の前で言い合いをしてるし。
​>>752にも改善の余地はあると思うから。

​>>752
旦那の年は分からんけど、要するに四，五歳の子ども。
大人じゃない。家に子どもが二人いると思うほかない。あなたはママ。
それをこれから死ぬまで続けるか、別れるか思案のしどころ。
上着を脱がすと、あららそこには半ズボンはいたガキがいましたとさ。

この嫁がうまく旦那をあしらってないのは確かだよ
別に我慢しろとは言わない
嫌なら母子で出ていけと
でも、うまくやる方法もありそうだと思うだけ
できないと思うなら出ていけばいいじゃん
そんだけの話

なんか色々すみません

子供は3歳なったところです
あと、共働きなので私も平日仕事してます
家事は私が大体私がやっていて夫はゴミ出しだけです
そこら辺の不満も相手に伝わっているのかもしれません
ぬいぐるみについては、昔独身の頃、職場で理不尽なことがあり
誰にも愚痴れずにイライラが溜まって
発散する場所がなかったのでぬいぐるみやクッション等の
壊れないものを壁に投げつけました

言い方についてですが、それをまさに学びたかったのです
どうしても自分が相手を追い詰めている気がしたのと
夫にもよく「俺を怒らせるな」と注意されるので
できるだけ怒らないように、夫を自由にさせるようにはしているのですが
子どもが絡むと私もつい肩入れしてしまいます

時々、子供をつくったことが失敗に思えます
最近は特に夫が怒るのは子供絡みだからです
妊娠中に一度夫とケンカをして、堕ろす堕ろさないという言い合いになり
夫が「堕胎を盾にしていう事をきかそうとしている」といったので
「そうじゃない。子供ができたら子供中心の生活になる。そうなると今のように
貴方中心ではいられない。貴方を一番にするためには子供を堕胎するしかない」と言った時
「自分も子供を大事にするから、生んで欲しい」と言われた経緯もありました
やっぱり子供をつくるべきじゃなかったと反省することもあります

先日も夫が突然「子供施設に預けるのって無料なの？」といわれました
子がグズってお出かけできなくなってイライラしながらだったので焦りました
その時の子どもがグズったのも、元はと言えば子供がご飯をなかなか食べないので
見せしめに子供の前で子供の好きなおやつを「あー美味しい」と食べてグズって余計に食べられなくなり
夫が怒鳴りつけてギャン泣き、買い物へいけなくなった感じです。
自分でもどうしていいのかわからず吐き出しスマソ

​>>781
吐き出してるけど、皆が言っているように貴方が悪いんだと思うよ
貴方が旦那をうまくあしらえば、貴方の家庭はうまくいく
貴方のあしらい方が下手だから、旦那が怒り子供が泣く
全部貴方の責任だよ

旦那に責任おしつけようとしている姿勢が旦那の怒りを買ってるんじゃないの

> 貴方中心ではいられない。貴方を一番にするためには子供を堕胎するしかない

で、その言葉と実際の旦那感情が乖離しちゃってるとな
頭では「良き父」って単語が踊ってるんだけど
実践する行動には出てないんだもん、意味無いよね

いくら旦那脳内では「俺は家族を愛してる愛してる」と叫んでいたって
その脳内から、行動という表に出すことをしなきゃ、全く意味はなし

（心の中じゃ力いっぱい）愛してるのにー、嫁は俺に優しくねえ！！！！って
そりゃ駄目じゃんｗｗｗ
旦那に具体的行動をさせて、それを嫁が受け止める、って「練習」から始なくては
常識人なら普通に出来ること＝旦那にとって努力した上での行動
こんぐらい低レベルなのが自分の旦那だってあきらメロン

あなたの常識に旦那を近づけることを期待するのを止めて、
現実の駄目旦那をどうやって「カッコいい男」に近づけていくか
地道にやるしかないね離婚しないのなら

​>>781
「俺を怒らせるな」とか「お前がそうさせたんだろう」とかは人格異常の発露なので
あなたがどう工夫してがんばっても次から次へと攻撃対象をひねり出しますよ

＞夫が「堕胎を盾にしていう事をきかそうとしている」
自己紹介乙という感じですね
普通はそういう発想にはなりませんもの

書けば書くほど「離婚するほど」になっていってますよ

共働きなら離婚していいと思う
専業なら金ヅルだけどさ

アナタを責めてる人もいるけど
そういうのはスルーでいい

​>>781
共働きでその旦那なら、キレても仕方ないわ
お母さん、お疲れさまよ

子供産まなきゃよかったって思うのは、
気持ちわかるよ
子どもがいなければってよりも
子どもを育てられるような親じゃなかったって、思うんでしょ
余裕がないからそう思うんだと思うよ

手っ取り早いのはお母さんの休日も預けられるなら預けて
お母さんがパワーチャージすること
子どもが小学生に上がれば急に楽になるよ
煮詰まってるならそれまで旦那と別居するもありだよ
周囲に助けてもらえばいい
実家が当てに出来なくても、ファミリーサポートとか支援とか市役所にでも聞いてみればいいよ

あと少しで、つらいのも報われるよ

裏表がない、誠心誠意、本心オンリーで生きるのが本当、って無理無理ｗ
旦那の急所を貫く言動はしない＝旦那に本心隠して嘘付いてる　じゃないからね

問題に正面から対処するのもいいんだけど
さらりとかわしたほうがいいことも多いよ

子どもが食べないで、ぐずる→言って聞かせる、みせしめてわからせる、じゃなく
好きなキャラのパペットで「おいしいいよ～。僕と競争だよ～」とやってみる

旦那と喧嘩しそうになる→悪いところを指摘して理解してもらう　じゃなくて
「あーいい天気ー。パパ、今日は珍しくイケメンー」みたいに、気分をそらす

こういうのも、自分に余裕がなければできないと思う
あと、子どもは、子どもチャレンジとか、うまく使うといいかも

​>>781
あなたの言いたい事は、
『旦那があまりにも自分都合すぎる。また、それに対して家族への悪いねって姿勢も見られず言葉もなく当たり前に開き直る態度が許せない。至極当然な指摘に対して逆ギレをする。
グゥの根も出ないような、いい言い返しはないだろうか。』

こんなとこじゃない？
違ったらごめんね。

俺を怒らせるなって、俺を逆ギレさせるな！って事じゃないの？
旦那はとりあえずあなたがいればいいんだよ。子はおまけで、いうこと聞かない事が許せない。

そんな旦那を変える魔法の言葉はありません。
自立の道を探して離婚推奨。

旦那の言ってること全部間に受けてたらキリがないさそう。
一々発言に返さないと気が済まないタイプ？あなたも子供じゃないんだから、子供の為を思うなら自分が大人になりましょう。
十分、離婚物件だとは思いますが。

2人の間に隠し事は何にも無い、って脳内理想に雁字搦めになってると
その理想に縛られて、逆に2人の首を締め上げることになっちゃうんだよねえ

円満になると思って、がっちり決めたルールを守るために、言わなくても良い事を
「全部言わなければウソになる」ってガチガチに堅くなって柔軟性もなくなる
嫌な気分→ギスギス→苛立ちが相手の欠点に向く→ギスギス　悪循環

​>>781
離婚までいかずとも先ずは別居してみたら良いと思う。
旦那がいなくたって負担は変わらなさそうだし、むしろ子供が落ち着いて楽になる。
旦那だってたまに会うだけなら良い父親でいられるかもよ。
再構築に向けて父親の義務を果たそうと努力するか、これ幸いと好き勝手するか
それを見定めて離婚するかどうか決めたら？
752自身も鬱憤を溜めて冷静ではないように思えるよ。

​>>795
それいいかもね
なにより今のままじゃ子供がかわいそうだしゆがんでしまうよ

​>>781
後悔すんなら子供作るなと言いたい。
堕胎とか、喧嘩の最中に言う言葉でもない。
貴方が頑張ってるのは良くわかるから、少し肩の力を抜いたら？
そうすればその旦那が本当に必要かも見えてくるでしょう。
3歳なんか言うこと聞かなくて当たり前。お互いに心に余裕がなさそうだよ。